10 kroków, dzięki którym bezboleśnie przygotujesz się do macierzyństwa [z przymrużeniem oka]

Krok 2

Zadzwoń do wszystkich znajomych, którzy nie mają dzieci. Powiedz im, że było naprawdę miło ich poznać, ale życie toczy się dalej. Jak chcą wiedzieć co u ciebie słychać, niech zaglądają na twój profil na Facebooku.

Krok 3

Ważne jest, aby przygotować się do robienia prostych czynności będąc rodzicem. Przywiąż sobie jedną rękę za plecami i działaj. Możesz powtarzać ćwiczenie codziennie przez parę godzin.

Krok 4

Zmienić swój samochód w samochód macierzyński jest łatwiejsze niż myślisz. Wszystko czego potrzebujesz to:   

• 18 pojedynczych skarpetek nie pasujących do siebie   
• 6 czystych pieluch w trzech rozmiarach   
• 2 zwinięte przesikane pieluchy (znajdziesz je w śmietniku sąsiadów)   
• 6 torebek okruchów   
• 1/2 szklanki dżemu truskawkowego lub innej lepkiej substancji   
• 18 połamanych zabawek   
• 2 garście konfetti lub pierza z poduszek  
• 2 puste kartony po soku   
• ubrania na zmianę dla 10 dzieci

Zmieszaj te składniki razem na trawniku, uważając, aby dżem był rozprowadzony na wszystko równomiernie, a następnie rzuć to wszystko do samochodu i znów dokładnie wymieszaj. Pojedź do centrum miasta, naucz się znosić niepochlebne spojrzenia.

Krok 5

Dziecko może nieznacznie wpłynąć na rytm twego snu. Aby przygotować się do tego, wybierz najbardziej irytujący dzwonek w telefonie. Poproś kogoś, aby ustawił ci w telefonie 2-3 alarmy niespodzianki między północą a 5 rano z powtórką na parę miesięcy. Jeśli uważasz, że możesz mieć ochotę na poskarżenie się komuś, wiedz że jedyną odpowiedzią tej osoby będzie: "Musisz coś robić nie tak".

fot. istock.com

Zobacz więcej: Zdradził mnie, gdy byłam w ciąży…

Krok 6

Ogromną część rodzicielstwa wypełnia stała troska i niepokój o los, zdrowie, przyszłość dziecka. Wyedukowany, przygotowany rodzic będzie potrafił żyć w stałym lęku. Aby zobaczyć już teraz jak to jest, wynajmij kogoś, kto na niebie nad najbliższym więziennym dziedzińcem, po którym spacerują skazani, małym samolocikiem napisze twoje imię i nazwisko, numer PESEL, adres domowy i grupę krwi.

Krok 7

Już dziś rozpocznij oglądanie programów telewizyjnych dla dzieci. Możesz usłyszeć zgrzyty, trzaski, szumy w głowie. Nie przejmuj się - to tylko dźwięk topienia się twojego mózgu. Już niebawem z pewnością każdy poranek będziesz rozpoczynała od włączenia kreskówki w telewizorze, a każdy dzień kończyła dobranocką. Godziny zajmie ci wyszukiwanie bajek w internecie, by nie pozwolić dziecku na najmniejsze choćby znudzenie. Jest szansa, że nie zdziecinniejesz.

Krok 8

Możesz zostać obdarzona dzieckiem, które chce z tobą spać. Super! Praktyka uczy abyś poprosiła stolarza o wykonanie dla ciebie specjalnego łóżka. Powiedz mu, że chcesz aby zrobił łóżko z jednej trzeciej tego, na którym obecnie sypiasz. Nie używaj poduszki ani kołdry. Jeśli jest to zbyt kosztowne, możesz też po prostu spać skulona w swojej wannie.

Zobacz więcej: Usypianie mojego 2-letniego synka to koszmar! Nie radzę sobie z tym…- list czytelniczki

Krok 9

Gotowanie jest ważną częścią rodzinnego życia. Kup książkę kucharską jakiegoś znanego szefa kuchni, np. zawierającą wymyślne przepisy na potrawy kuchni molekularnej. Wybierz się na bazar z ekologiczną żywnością i zakup składniki niezbędne do przygotowania potraw. Spędź następne osiem godzin gotując. Kiedy posiłek będzie gotowy, to szybko zadbaj, aby miał temperaturę pokojową. Nałóż na talerz. Następnie rzuć nim o ścianę. Posprzątaj szybko. Musisz zdążyć zanim ktoś wdepcze to w dywan.

fot. istock.com

Krok 10

Odwiedzić lokalny szmateks i kup 10 dużych worków ubrań. Rozrzuć je w swoim salonie. Weź do siebie orangutana i rozpocznij układanie tych rzeczy i prasowanie. Możesz się zacząć cieszyć, jesteś teraz gotowa. Powodzenia!